Kommt ein Mann in einen Baumarkt und sagt zum Verkäufer: "Ich brauche einen 3mm und einen 5mm Bohrer." Fragt ihn der Verkäufer: "Was wollen Sie denn damit machen?
Darauf der Kunde: "Ich möchte ein 8mm Loch bohren!"
Da sagt der Verkäufer: "Dann nehmen Sie doch zwei 4mm Bohrer - dann brauchen Sie nicht umspannen!"

 

Herr Müller kommt mit offenem Hosenstall ins Büro. Seine Sekretärin will ihn diskret darauf aufmerksam machen. "Ihre Geschäftstür steht offen!" - Darauf er: "Steht der Geschäftsführer vor der Tür?" - "Nein, nur die 2 Prokuristen schauen raus!"
 

Sagt Sie: Du solltest Dich bessern!" Er: "Hab ich schon!" - "Dann nenn mir 3 Worte ohne K!" - "Alohol, Niotin und Neipe!"

 

 

 

Haben Sie schon gewusst dass Sie ein Langweiler sind, wenn Ihre Lieblingsstellung die stabile Seitenlage ist???

 

Anton ist zum ersten mal in Schweden. Natürlich besucht er auch eine Sauna und lässt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt nach seiner Nationalität:                 

"Og Svenska?" -"Warum nicht...?"

 
Drei Japaner kommen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen. Da sie nicht wissen, wie das auf Deutsch heißt, legen sie ihre Lümmel auf den Tisch und jeweils ein 5-Mark-Stück daneben. Der Apotheker überlegt kurz, legt seinen daneben, räumt die 15 Mark ab und ruft: "GEWONNEN!"

Kommt ein Ehemann nach Hause und sagt: "Muschi, Liebling, Schätzchen!" - Antwortet seine Frau erfreut: "Sonst begrüßt Du mich nie so lieb!" - Darauf er: "Sei still, ich red  mit der Katze!"

 

 

Herrn Schmidts kleine Tochter Saskia kommt ins Bad als er gerade duscht. Ruft das Mädchen begeistert: Oh, wie bei meinem Freund Torsten - bloß kleiner.


 

Harte Arbeit hat noch niemandem geschadet, aber warum soll ich ein Risiko eingehen?!
Berufsverbot für alle,

aber bei vollem Lohnausgleich.
Arbeiten macht - Spaß lügen auch!

Kläuschen hat im Fernsehen ein neues Wort aufgeschnappt. "Du Vati, was bedeutet impotent?" Der Vater gerät in Verlegenheit, denkt nach, dann hat er die Erleuchtung. "Du hast doch ein Mikado-Spiel mit vielen Stäbchen. Und jetzt stell Dir mal vor, Du tauscht die Holzstäbchen gegen weichgekochte Spagetti aus!"
."Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."		 Eine Engländerin stellt erst auf der Hochzeitsreise fest, daß ihr Mann nur einen Fuß hat - der andere Fuß wurde nach einem Unfall amputiert und durch eine Prothese ersetzt. Sie ist sauer, weil ihr Mann ihr das bisher verschwiegen hat.
Sie überlegt, ob sie die Hochzeitsreise abbrechen soll und telegrafiert ihrer Mutter:
"My husband has only one foot!".
Noch am selben Tag erhält sie das Antwort-Telegramm ihrer Mutter:
"Be happy, your father has only three inches."

Ein Mann mit einem überdimensional großen 50 cm langen Penis geht zu seinem Arzt, weil er ihn gerne etwas kleiner hätte.
"Kompliziert meint der Arzt, aber ich kenn da einen Wunderheiler." Der Mann geht zum Wunderheiler. "Schwierig", meint der. "Aber ich weiß was. Im Teich hinterm Haus sitzt ein Zauberfrosch. Den mußt Du fragen: Willst Du mich heiraten?, und jedesmal, wenn der Frosch 'Nein' sagt, wird Dein Penis 10 cm kürzer."
Blitzschnell ist der Mann hinterm Haus beim Teich. Er sieht den Frosch und fragt: "Willst Du mich heiraten?"
Der Frosch schaut ihn an und sagt verächtlich: "Nein."
Der Mann schaut an sich herab und sieht, daß sein Penis plötzlich 10 cm kürzer ist. "Toll!" denkt er, "Aber er ist immer noch 40 cm lang, also werde ich den Frosch noch mal fragen."
"Frosch, willst Du mich heiraten?" Der Frosch erneut: "Nein!".
Der Mann fühlt ein weiteres Kitzeln, und siehe da, jetzt ist er bei 30 cm. Er üeberlegt einen Moment: "Mit 30 cm ist er immer noch etwas groß. 20 cm wären ideal." Erneut ruft er: "Frosch, willst Du mich heiraten?"
Der Frosch schaut ihn völlig genervt an: "Wie oft muß ich es Dir denn noch sagen? NEIN, NEIN, NEIN !!!" 

Frank legt seiner Frau vor seiner Dienstreise einen Keuschheitsguertel an.
"Das haettest du dir sparen koennen", meint sein Freund Juergen, "die ist doch so haesslich, dass sie ehe keiner anfaßt"
"Weiss ich doch, aber wenn ich zurueckkomme behaupte ich einfach ich haette den Schlüssel verloren!"

Ploetzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kraefte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
Ploetzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kraefte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
"Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

Irren ist menschlich. Aber wer richtigen
Mist bauen will, braucht einen Computer!

Nichtstun macht auch nur richtig Spaß,
wenn man mit Arbeit überlastet ist.

Ein Mann kommt eines Tages früher als sonst von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau splitternackt im Schlafzimmer vor. Er fragt sie: "Warum um alles in der Welt bist Du denn vollkommen nackt?". Sie zögert kurz und antwortet dann: "Naja, ich habe halt gar nichts rechtes zum Anziehen..." Der Mann kann das nicht fassen, macht den Schrank auf: "Und was ist das hier? Dein blaues Kleid das gelbe das rote hallo Manfred! das schwarze das grüne.

Stark ist nicht gleich stark! Steht ein Bodybuilder im Badezimmer und bewundert seinen athletischen Körper. Vor dem Spiegel posierend murmelt er immer wieder: "Neunzig Kilo Dynamit, neunzig Kilo Dynamit!" Da ruft seine Frau aus der Küche: "Aber ne' verdammt kurze Lunte!"

 

 

2 Kondome hängen auf der Wäscheleine. Sagt das eine zum Anderen" Was ist denn mit dir los, siehst heut gar nicht gut aus!" Das andere: "Ist ja auch kein Wunder. Ich war gestern auch wieder voll!"

Ein Mann geht mit seiner 3-jährigen Tochter zum FKK-Strand, als ihn das Mädchen fragt:
"Papa, was ist das, was da so baumelt?"
Vater: "Ach das, das ist meine Ente, die sitzt auf ihren Eiern und das außenrum ist ihr Nest."
In der Sonne liegend schläft der Vater ein. Wenig später wacht er wie vom Blitz getroffen auf. Er sieht an sich herab und fragt seine Tochter hektisch:
"Mein Gott, was hast Du gemacht?"
Die Tochter: "Ich hab mit deiner Ente gespielt, dann hat sie sich aufgebläht und mich angespuckt. Dafür hab ich ihr dann den Hals umgedreht, ihre Eier zertreten und ihr Nest angezündet!"

Eine geplagte Ehefrau berät sich mit einer Freundin, wie sie ihren Mann denn los werden könnte. Deren Tipp:"Ich habe meinem ein Auto gekauft. Drei Wochen später ist er mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot."
Die Ehefrau schenkt ihm also sofort ein Auto. Doch sechs Monate später lebt der Mann immer noch. "Was hast Du ihm den für ein Auto gekauft?", fragt die Freundin. "Nun, so einen preiswerten Japaner", ist die Antwort.
"Klar, dass das nicht klappt", urteilt die Freundin. "Kauf ihm doch einen Jaguar."
Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Die (ehemals) geplagte Ehefrau strahlt übers ganze Gesicht. "Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint die Freundin.
"Und wie!", erzählt die frischgebackene Witwe. "Mein Mann macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war er..."

Die letzten Worte ....

...des Briefbombenlegers:
"Wie war noch mal die Faxnummer?"

Sie brauchen einen Rechner nicht
einzuschalten, um zu überprüfen,
ob Windows darauf installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob der Aufdruck
auf der "Reset"-Taste noch zu lesen ist.
 Funktioniert Ihr Modem nicht richtig?
Holen Sie sich doch einfach Online-Hilfe über das Internet.
Fehler in WIN98 -
Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...

"Sie stehen jetzt schon zum dritten Mal in einem Jahr
wegen Computerdiebstahls vor Gericht", sagt der
Richter zum Angeklagten,"wie kommt das?"
"Na ja, Herr Richter, Sie wissen doch
wie schnell heutzutage Hardware veraltet..."



Eine Frau begegnet einer guten Fee, die ihr drei Wünsche gewährt.
Sie überlegt lange und wünscht sich dann für ihren Computer eine Festplatte,
die nie voll wird. Und es klappt.
Sie kriegt ein 1000-Gigabyte-Platte, deren Kapazität mit der jeweils gespeicherten
Datenmenge wächst.
Die Frau ist ganz aus dem Häuschen.
"In Ordnung" sagt die Fee, "reg dich mal ab.
Was sind denn deine beiden anderen Wünsche?"
"Höhöhö", kichert ddie Frau. "Natürlich noch zwei solche Festplatten."

Bill Gates stürzt mit dem Flugzeug ab und kommt in den Himmel. Dort führt ihn Petrus in einen Raum,
in dem die Wände voller Uhren hängen. Jede Uhr zeigt eine andere Zeit und geht unterschiedlich schnell.
Bill wundert sich und fragt Petrus, was es damit auf sich hat. "An jeder Uhr hängt ein kleines Schild
mit dem Namen des Unternehmens" erklärt der. "Und wenn ein Produkt dieses Unternehmens im Gebrauch
einen Fehler aufweist, rückt der Sekundenzeiger eine Sekunde weiter." Bill liest die Schilder unter den Uhren.
"IBM, Compaq, Apple, Sun -warum fehlt denn Microsoft?" fragt er verwundert. Antwortet Petrus:
"Die Microsoft-Uhr benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"

Multitasking - endlich ist es möglich,
mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen.

Um den Absturz der Raumstation MIR
zu beschleunigen wurde jetzt das
Betriebssystem Windows 98 eingesetzt.

 		Ich habe einen Pentium II und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen.

Und tatsächlich: der Pentium III
war schneller!

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich friere so", jammert Robert,"Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".
Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"
"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt......." Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"

"Warum ist Ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" fragt der Kommissar die Sekretärin.
"Ich weiss es nicht...", schluchzt die: "...er war doch immer so nett
zu mir. Vor zwei Monaten schenkte er mir einen Pelzmantel, im letzten Monat einen Sportwagen und erst heute morgen einen Brillantring. Dann fragte er mich, was es kosten wuerde, wenn er mich vernaschen duerfte!"
"Und, was haben Sie gesagt?"
"Ich habe nur gesagt, dass mir die anderen Maenner aus dem Buero
immer 50 Mark dafuer geben."

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal fül dich ist und Du dich ein
wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles,
was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!" Völlig
verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an, dann fragt er nach:
"Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"



Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ... Die erste sagt :"Es war wie MAXWELL Kaffee" . Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine MAXWELL Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch;

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ...

Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "ROTHMANS". Also suchte die Mutter nach einer ROTHMANS Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:

Live Life King Size ...

Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Weile rief sie an und murmelte bloß:"BRITISH AIRWAYS ...". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: " Oh mein Gott!!!"

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN


Wir basteln ein Kondom!

Wir benötigen ein Gummibärchen, einen Löffel einen Hammer und einen Gardinenring.

Wir setzen das Gummibärchen mittig in den Gardinenring. Mit dem Hammer klopfen wir  den Bären so lange flach, bis er über den Gardinenring lappt. Mit dem Löffel dellen wir den Flachgummi-Rohling so lange aus, bis wir ihn als elastischen Weichgummipräser benutzen können.

Das lustige, bunte und wohlschmeckende Kondom können wir dann nach Gebrauch verzehren (natürlich ohne den Gardinenring). Dieser lässt sich für die nächste Produktion - ganz im Sinne des "grünen Punktes" - wiederverwenden.